持ち直し

そうだ！

娘が成人するまでの我慢だと思えばいいんだ！

そうそう娘が大きくなっていけば

私のことを見ていればきっと

離婚しても理解してくれる

そこから私は自分らしく

自分の人生を歩めばいいんだ

それまでの辛抱だよ

大丈夫、乗り越えられる

そのあと夫が自分のことできなかろうが

私は知らない

そう思えばいい

私の人生邪魔させない

友達にブログで夫の鬱のこと、吐き出してるんだーって言ったら、やめなよそんなの。

って言われた

でもじゃあ、しんどい気持ち毎日毎日

だれが聞いてくれるの？

もっとしんどくなるよ？って

私はここで吐き出してるから毎日前を向いてられるのに

息ができるのもブログのおかげなのに

日記みたいなものなのに。

失敗だな

人生失敗だな

鬱をいいことに好き勝手する夫

子どもがいるし離婚できないし

鬱で仕事できないから私が働くしかないし

働いて、家事して、子育てして

自分の時間は休日の娘が寝てる間だけ

でもその時間に夫が同じ空間にいることが

苦痛で

苦痛で

仕方ない。

もういっそ、楽になりたいと思ってしまうけど

だめだ、娘は私がいないと生きていけない

ほんとうに

人生失敗した

どこで選択間違えたか

自分でよく分かってる。

あのタイミングで夫と知り合わなければよかった

あのとき海外にいくチャンスを逃さなければよかった

あのときあそこで…

後悔しても何にもならないのわかってるのに

後悔だけが後から後から頭に浮かんできて

自分で自分のことを責め続ける

そんな毎日にもう嫌けもさすけど

それでも後悔することを止められない。

気分転換もできない

逃げるとこもない

文句

娘の誕生日

結局どこも行かず、、ごめんね、娘。

でも生まれて一年という区切り

ここまで元気に育ってくれて

1年間幸せでいっぱいにしてくれた娘に　

何かしたくて

バースデーフォト手配したんだけど

仕事と家事と育児に忙殺されて

部屋のデコレーションが当日仕事終わりにしか手をつけられず

あたふたしてたら

前の晩にやっとけよ。こんなこと！

結果だけみて文句いうことは簡単

でもそれまでの私、見てたよね？

昨日の夜、そんな余裕あったかな？

寝かしつけと同時に寝落ちして、夜中に目覚めて残ってた仕事かたづけて

ちょっとの睡眠でまた起きて

朝ご飯に娘の支度に保育園送って

仕事行ってきたよね

寝なきゃできたかもね

鬱だから何でも言っていい、のは違うと思う

鬱だから何もしなくてもいい、のはいいけど

何もしないことで大変な思いしてる人がいて

それが大切な家族なのに

思いやりのカケラもない言葉をぶつけて

傷つけるのは

違うと思う。

夫、鬱になってまだ数ヶ月

もうすでに限界になってる私はダメな嫁ですか？

私だけが、強くいなきゃ！いけないのですか？

大げんか

躁うつクソ夫の

勝手に行けば？発言に

わかった、娘連れて2人で行くわ

と言ったら、

ブチギレw

なんなの？勝手に行けと言ったのはそっちじゃないか

キレてるのを隠したいからか口笛吹いたりして

バンバン音立てながら

いい加減にして

あなたは病気だからって何でもやっていいの？ゆっていいの？

こっちはずっとずっと我慢してきて、

もう限界。

あなたの実家は隣県なんだから、

鬱だし仕事もしてないんだし、

あなたが実家に帰ってくれない？

私の心の平穏は

あなたが同じ空間にいることで乱される

もうやってく自信もない

と言ってしまいました。でも

本音です。

ずっとずーっと我慢して言わなかっただけで、

全て本音です。

もうあんな人を支える気力もありません。

どうか私たちの平和な日常から

出て行ってほしい。

娘の誕生日

もうすぐ娘が誕生日で

ディズニーに連れてってあげたいと話してて

いいねいいねと盛り上がってたけど

それは「躁」の頃の話で

今また「鬱」モードに入った夫には

気に触る面倒な出来事でしかなく

「勝手に行ってきたら？」

と。

誕生日くらい気分良く祝ってあげてほしかった

もちろん病気のせいだって分かってる

でも、、、

私は我慢するとしても

娘にまで同じ思いさせたくない

今はまだわからないと思ってるかもしれないけどね

子どもって気づいてるよ。

躁うつの、躁

今、躁うつの「躁」だそうです。。

自分で言ってましたよ、

今「躁」だからなんでもできそうな気がする！

って

このアップとダウンしてる時のめちゃくちゃ落ち込んでるテンションに振り回されてる身にもなってくれよ、と思ってしまいます。

仕方ないのだけれど。

病気を理解したいのに

まだ理解できない自分が

子どもみたいで嫌になる。

死にたいと言ってた時より100倍マシなのに

もう死んでくれた方が楽かもしれない

なんて思ってしまう。

許して…

でも私もいっぱいいっぱいなの。

過干渉の義母。私も鬱になっていいですか？

夫が鬱になってから

毎日のように、仕事の時間問わずに

連絡がきます

息子は大丈夫？

起きてますか？

ごはんは食べてる？

今日機嫌が良くないですよね？

ほんとに、いい加減にしてほしい。

夫の鬱によるアップダウンや

家のことも育児もなにもできない状態に

対処するだけでもあっふあっぷしてるのに

その上義母対応なんて無理です

大事な息子に直接聞けばいいし

連絡返ってこないならほっといてあげてよ

色々あり、義母とは疎遠になったはずなのに

ある日をきっかけに突然距離をつめてきました。

LINEブロックしたのに

Message使って。

そこまでして嫌いな嫁に連絡とりたい？

夫も義母に会いたくないみたいで

週末会いに行くのも減らしたいって。

孫に会わせてあげたいと思ってたけど、

夫が鬱だから孫を預かるわ！と

謎の提案を繰り広げてきます。

義母の理由と提案を結びつけることが難しいので

無視してます。

私も鬱になっていいですか？